小巫：离异后的亲子关系里，都有哪些坑？

小巫自序

离异的单亲妈妈，虽然比例不高，却不容忽视，是非常值得关注的群体。离异家庭的亲子关系，也一直是养育中至关重要的话题。在我的课程里，经常会遇到单亲妈妈提问：离异后，怎么跟孩子谈亲密关系？怎么跟孩子谈爸爸？怎么跟孩子谈再婚？怎样减少父母离异对孩子的伤害？

恰好在八月份的小巫养育学堂答疑专场里，就有一位单亲妈妈，提出了这些极为典型的问题。经征求学员同意之后，我们剪辑了部分现场互动片段，通过小巫养育学堂视频号分享给大家。而这场问答的完整文字版，经过梳理和进一步补充，在下文分享给广大读者。（在此特别鸣谢老学员蛙蛙的文字整理和后期制作！）

01

离异父母是否再婚，谁说了算？

离婚后怎样给孩子展现亲密关系？总怕孩子和自己一样婚姻不好。自己一人带孩子，所有的经济、所有针尖儿大的事情都是我一个人承受；害怕孩子像我一样，以后所有都是她自己担着。

这是一个极为典型的话里有话式提问，即：看似在担忧孩子，反映的却是妈妈对自身的担忧。

虽然只写了这几句话，但是我觉得这里面的担忧，孩子不是重点，重点在于妈妈觉得挺累的，一个人自己撑起一片天，还是挺累的。

所以我想问一下这位妈妈（如果方便的话，因为这毕竟是牵扯自己家隐私的问题）：有没有再婚的打算？

小巫老师好！我是有再婚的打算，但是我觉得最重要是我闺女，我闺女不要我就不要，我闺女要我就要。

是否再婚，是你自己的事情。孩子不能替你决定这么重大的事情，孩子也没有权利左右父母的婚姻，她不是你的家长。

如果你说：“娃，你愿意妈再婚，妈就再婚；如果你不愿意妈再婚，妈就不再婚。”这就等于把娃摆到了家长的位置上，你们的位置就倒错了。

在现实生活中，有不少孩子反对父母再婚的案例，很多是成年孩子反对老年的丧偶父母再婚。这里面的情况有些复杂，有时候成年子女的确要担负丧偶老人的一些责任，这事要另外说。但是未成年孩子没有能力、没有义务、也没有必要在父母是否再婚的事情上投票。父母要尽力让再婚的配偶跟自己的孩子形成健康良好的关系，如果对方也有孩子的话，你也要跟这个孩子建立健康的关系，让这个家庭健康、融洽。

但是不要把投票权给孩子，孩子不需要承担这样的责任，她不是你的父母，这种关系不要倒错。

02

单亲家庭里需要稳定的男性形象

我想问的第二个问题就是：在你们现在的生活中，有没有一个稳定的男性形象？

除了孩子的爸爸之外，家里肯定有一些男性亲属。这些男性亲属，或者是跟你比较要好的男性朋友也好、同事也好，他们就可以负担一些，以前有父亲家庭圆满的时候，父亲所起到的一些作用。

男性亲友、师长，没有办法替代父亲，但是他们可以分担父亲角色在孩子生命中所起的作用和影响。你可能需要看看：生活中是否有稳定的男性形象？

03

离异后的亲子关系容易出现倒错

还有我想问的是：你们母女关系怎么样？

孩子八岁之前，我是很忙的，我每天晚上九点回来。她那个时候是很期盼妈妈回来，但是妈妈回来都是一张臭脸，她又害怕。因为我那时候太累了，所以希望她赶紧睡觉。要是看到她爸没有把她哄睡着，我就非常生气，不是生她的气，但是孩子认为是她让我不高兴的。她现在十几岁了，这段时间成长得非常得好。我们俩经常讨论小时候的事情，我跟她分享为什么我那个时候是这样子，其实就是跟爸爸的关系，是因为爸爸没让你睡觉才生气；如果回来看到你很安稳地睡觉，妈妈就舒服了。她现在很理解那个时候，我们现在的关系还挺好的。

我想提醒你两个事情。一件是：单亲母亲和未成年女儿，非常容易成为一种姐妹关系…

学员：对，有一种...

对，这是非常容易发生的事情；而单亲母亲非常容易跟未成年儿子形成配偶关系。其实都不用单亲，哪怕是父亲是在外地、在国外、在其他地方，即因为某种环境所迫，没有办法跟家庭在一起，或者大部分时间都不在家里，母亲基本上自己带着孩子一起过，我管这种情况叫做“婚内单亲”。在这种情况下，母子关系很容易形成配偶关系、母女关系很容易形成姐妹关系，亲子之间关系过于紧密与纠缠。女儿会出现成长快速、过于早熟的现象，她会替妈妈分担很多事情。女性天生比较倾向于照顾别人，有很强的同理心，很容易过早承担她这个年纪不应该承担的责任、负担和压力。

这些早期经历的烙印，会在孩子今后的生活中体现出来，尤其是亲密关系。

书摘

在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子、又是母亲的替补配偶，有时候还是母亲的“家长”。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）投射在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与孝子之间的关系，所谓“孝子”，充当的就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界、心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。这种“孝子”的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与“孝子”处于一种共生状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。

04

绝对不要在孩子面前说爸爸坏话

还有一件事情：在孩子面前，不要说她爸爸的坏话，无论这个爸爸多么的渣。父亲即便不在场，也在孩子的成长过程中发挥举足轻重的作用。我有一位M国闺蜜，她的前夫是教科书类型的“渣男”，做尽一切渣事：家暴（甚至是当众暴力相向）、多次出轨、离婚后弃养…等等。他俩有一个女儿，离婚后归妈妈抚养，爸爸有定期探访权。这位前夫很快再婚、很快有了另外的孩子，也很快拒付赡养费；闺蜜只好跟他对簿公堂。然鹅，这位妈妈从来不在女儿面前说前夫的坏话。即便是在诉讼期，前夫提出让女儿飞到他目前居住的州去团聚，妈妈也是热忱地把女儿送上飞机，一遍又一遍地告诉女儿：爸爸很爱你，你是他的心肝宝贝，他一直在尽最大努力做一名好爸爸。这位妈妈的做法，堪称教科书式的榜样：无论对前夫有多么大的怨恨，这个怨恨是绝对不能带给孩子的。恰恰相反，要让孩子确信她的父亲一直爱她：“爸爸妈妈的关系破裂了、过不到一起了，但我们两个人对你的爱是始终如一的，而且对你的爱没有高低之分，没有多少之分，爸爸也是非常非常爱你的。”一定要让女儿对她生命中的第一个男性形象抱有一份美好的记忆和信任，这样才不会对她今后的婚姻产生负面影响，或者说，把父母离婚给她今后的婚姻—不光是婚姻，而是所有的亲密关系—的负面影响降到最低。这是我们努力的方向。

05

成年人的纠纷不要带给孩子

我跟她爸的关系不管怎么样，我们俩都很支持孩子，很尊重孩子。我和娃在家会谈论她爸，没有忌讳。但唯有一个问题就是，她爸是很没有能力的人，她花她爸的钱有愧疚。所有的东西都是我在花钱，我感觉有点委屈。而她花她爸哪怕一块钱，她都说很愧疚，不太想花爸爸的钱。但要是我再去管她爸爸，我感觉就像母亲一样照顾两个孩子，觉得委屈。

这是你们成年人之间需要调解的一件事情，我不知道从法律上有没有一些照顾和保障。但是这成年人之间的事情，然而孩子的感受是孩子的感受，你没有办法去生硬地改变孩子的感受。你怎么看你的前夫，孩子也能感受到，如果你感受到委屈，孩子也能感受到。即便你没有跟孩子说，她能感受到。所以说，成年人的关系，需要成年人自己去解决，不要把这些带给孩子。

书摘

书摘

离异单亲家庭里，母亲最重要的任务之一，是在孩子那里树立一个美好的父亲形象。无论婚姻带给自己的伤害有多么深重，都不能在孩子那里发泄对丈夫的怨气。

即使在单亲家庭，无论男孩女孩，孩子的第一个男性榜样，依然是自己的亲生父亲，如果他是一个很丑陋的形象，那么孩子就会感到极端的自卑，对男性产生无端的愤怒。母亲怨恨父亲，甚至夫妻以孩子为砝码互相要挟，都会给孩子带来深深的创伤。

单亲家庭的母亲，在再婚之前，可以在亲属范围之内找到一些成年男性，请他们多和孩子接触，作为男性榜样的替补。只要母亲不当怨妇，不仇视男性，既不因为内疚而在物质和教养方面过度溺爱补偿孩子，也不把所有的感情和精神寄托在孩子身上，而是积极地重建自己的生活，对自己的情绪负责，快乐地迎接每一天，就能在最大限度上降低父爱缺失给孩子带来的损伤。

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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）项目讲师兼发展顾问；开创艺术养育父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立家庭联结力亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售百余万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力等系列课程，线上线下学员逾百万人次；当选新浪教育首届中国榜样家长。

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